L'angolo cinematografico

[basano75]

@basano75 fovresti proporre le tue recensioni al sito “i 400 calci”, ti assicuro apprezzeranno

a dispetto dei vostri apprezzamenti, in realtà non mi caga nessuno.

quelli di seriangolo mi hanno scartato dopo due provini, l'amico di @il_noumeno di hotcorn non mi ha neanche mai contattato.

è già tanto che trovi qualche riscontro positivo da voi, che siete evidentemente troppo buoni

[basano75]

aggiungo, per dovere di cronaca, che adesso su Seriangolo scrivono dei bimbiminkia che parlano solo delle 18 serie tv animate dedicate a Star Wars, in un italiano incerto a dir poco. io però non andavo bene e mi è stato contestato anche quello, l'italiano.

alla fine meno male che non mi hanno accettato, mi sarei anche dovuto sbattere per questi cialtroni

[il_noumeno]

a dispetto dei vostri apprezzamenti, in realtà non mi caga nessuno.

quelli di seriangolo mi hanno scartato dopo due provini, l'amico di [mention]il_noumeno[/mention] di hotcorn non mi ha neanche mai contattato.

è già tanto che trovi qualche riscontro positivo da voi, che siete evidentemente troppo buoni

Ah però non sapevo, adesso mi incazzo. Una risposta di qualche tipo doveva dartela.

[basano75]

Ah però non sapevo, adesso mi incazzo. Una risposta di qualche tipo doveva dartela.

ma no Ciro, lascia perdere, è passata una vita. avrà anche avuto di meglio da fare eh

[Jean Louis Scipione]

Male badtaste che ha imposto le videorecensioni di Francesco Alò a pagamento.

[paz]

aggiungo, per dovere di cronaca, che adesso su Seriangolo scrivono dei bimbiminkia che parlano solo delle 18 serie tv animate dedicate a Star Wars, in un italiano incerto a dir poco. io però non andavo bene e mi è stato contestato anche quello, l'italiano.

alla fine meno male che non mi hanno accettato, mi sarei anche dovuto sbattere per questi cialtroni

guarda, non mi riferisco a te, ma quello dell'italiano è diventato un problema per tutti.
un italiano corretto si deve a una scrittura "controllata", quella che dovrebbe essere nei libri, nei giornali, nelle riviste, nei blog, in tv, ecc. ecc.
il punto è che ci siamo abituati a scrivere su internet, dove l'errore o il refuso sono tollerati, anche perché, in molti casi, sono anche dovuti ai vari correttori. io parlo per me, ma mi imbarazzo a vedere come scrivo qui sopra o nelle chat di whatsapp. in più, i revisori dei testi - per gli editori e per i gironali - costano, e ormai ci si affida all'occhio dell'autore stesso: ossia nessuno fa più la correzione delle bozze, che è ormai demandata all'autore stesso.
ma se vai a vedere un qualsiasi articolo di giornale, scoprirai che è pieno zeppo di errori.

questo per dire che la loro obiezione è magari fondata, ma che vale per tutti.

[basano75]

Male badtaste che ha imposto le videorecensioni di Francesco Alò a pagamento.

Malissimo. Tra l'altra si erano anche separati con Alo ad un certo punto, ma credo lo abbiano richiamato e di corsa pure.

Ultimamente con Alo non ero d'accordo quasi su niente, ma parliamo di uno che ne sa davvero molto di cinema

[basano75]

curiosissimo

[basano75]

Army of the dead, di zac snaider



preambolo necessario

zac snaider mentre chiama la casa di produzione chiedendo i soldi per il suo prossimo film. dimenticandosi che è la sua, e che probabilmente questo è il solo motivo per cui qualcuno ancora caccia il denaro per farlo girare



zac snaider: "pronto, casa di produzione? so' snaider. quello de trecento, dei zombi che vanno più veloci de bolt, quello de giastis lig. c'hai presente? volevo fa un film pieno zeppo de gente senza senso che gira a caso pe 'e strade de na città apocalittica, disintegrata, sventrata. pensavo de girallo a tor di valle. questi che gireno, gireno, e non fanno un cazzo. pieno de protagonisti stronzi e inutili"

produttore stipendiato da snaider: "mi spiace Boss, arriva secondo. Suicide Squad l'hanno girato una cinquina d'anni fa"

zac snaider: "moortacci oh. uno cià n'idea e subbito qualcun altro che gliela rubba. e senti un po', cosa posso fa?"

produttore stipendiato da snaider: "ci starebbe un heist movie co' Bautista, quello grosso che faceva er vrestling. cià ancora un film da girà co noi pe contratto"

zac snaider: "oddio ma quello pelato che cè rimasto sotto col matrimonio e fa lo stesso spettacolo da 15 anni e giù tutti a ride? non mi pare molto cinematografico"

produttore stipendiato da snaider: "no Boss, quello è Battista, Bautista è uno famoso famoso che ha fatto pure i guardiani della galassia, gli avenger, è uno quotato quotato"

zac snaider: "vabbè senti, mandame na foto de sto battista, vediamo che me invento pe fagli scassinà qualche banca. calcola che devo fa un sacco de ralenti, un sacco de cose epiche"

si sa che snaider è un visionario, un genio. uno che quando si mette in testa 'na cosa non gliela cambi neanche con la dinamite.

I ZOMBI. lo faccio con i zombi il film de rapine. che se non ce metto gli zombi pare che sto a girà una puntata qualsiasi de gomorra.

ed eccolo l'heist movie, ma è un heist movie baracconesco e un po' cialtrone, è tutto post apocalittico, piena de niente, squallore, eurospin chiuso, figurine di anna frank con la maglia della roma appiccicate ai muri, poracci disperati che l'eurospin ha chiuso e sti cazzo de zombi sono responsabili dell'apocalisse apocalittica.

si a zac ma i zombi corono eh? forte forte?!? come quelli del remake de L'Alba dei Morti Viventi, l'anima de li mortacci tua! e zac: "regolare!"

e così inizia tutto sto filmone, colorato, coloratissimo, sembra quasi di sentire zac che urla al direttore della fotografia "apri tutto Ducciooo, apri tuttoooo!"

ma che cazzo è? una puntata di Pomeriggio Cinque?

non si sa. intanto partono i titoli di testa e tutti ad applaudire il maestro snaider. "geniooo", "bravooo", "eh ma i titoli di testa li avete visti? come li fa lui non li fa nessuno!"

ah non era il nuovo video dei Negramaro? è proprio un film? ah so zombi non giuliano sangiorgi featuring vasco rossi? peccato.

insomma i sopravvissuti di questa apocalisse apocalittica (in quel di Las Vegas) non sono molti, e tra loro ovviamente spicca tra tutti il protagonistone della nostra storia, quel gran bell'uomo di Davidone Bautista. Davidone non a caso. o snaider è più pippa del solito con la camera, oppure i problemi nell'inquadrare la capoccia del nostro eroe sono reali e concreti.

ma che capoccione c'ha questo? ma cosa gli è successo? sicuri non sia un primo piano troppo stretto sul canale 611 tra le 10 e le 14 del mattino?



c'è poco da ridere Davidù, le orecchie oramai sono arrivate all'altezza delle spalle, fai te.

ma lasciamo perdere la capoccia di Bautistone nostro, sta cominciando tutto, ecco che il film parte e ci mostra ampiamente, in 45 secondi circa, tutti i nostri protagonisti. descrivendoli benone quindi

1) Bautistone nostro, cuoco del burger king di via appia che una volta era un soldato delle forza speciali specialissime, ma che poi ha dovuto sparà in capoccia alla moglie, forse perchè:

a) stava zombandosi in vista delle imminenti olimpiadi di Tokyo

b) mirava al primato regionale e più precisamente "premio capoccia più larga del Nevada" e quindi il nostro eroe ha dovuto difendere il titolo

c) era la moglie di snaider e resasi conto dell'ennesima cazzata del marito ha pensato bene di ridurre il suo ruolo a un cameo e tornare a cose più importanti, tipo ingrassare il meccanismo della saracinesca in garage che l'ultima volta ha dovuto chiuderla a mano

2) la figlia gnappa di Bautistone che non ha preso molto bene la cura a base di calibro 9 messa su dal padre per curare la madre, e glielo ha detto a chiare lettere "aò potevi almeno sentì er parere di Burioni prima! o di Bassetti! che si fa così. se spara a mamma come se nulla fosse? mò chi me li prepara i pancake la mattina quando vado a Roma Tre a fa scienze dell'educazione?!?"

3) un amico di Bautistone col fisico grosso grosso che se lo vedi di traverso sembra avvicinarsi alle dimensione del capoccione del nostro eroe (ho detto sembra). quando la produzione ha chiesto a snaider le note di caratterizzazione del personaggio il buon zac ha scritto solo: il negro che ci deve sta sempre in qualsiasi film semi action che si rispetti, grosso e fisicato, e con tanti di quei tatuaggi che neanche si ricorda di averli tutti. ah si, e poi gli mettiamo in mano un frollino extralarge, che vuol dì tutto e vuol dì niente, o che faceva il metalmeccanico oppure che ci apriva gli appartamenti. oh, è negro eh, o l'una o l'altra.

4) un paio di amiche ex soldatesse toste tostissime di Bautistone, bone ma non troppo che questo vuole esse mezzo heist, mezzo apocalyptic film e non c'abbiamo il tempo pe ste cazzate

5) un cazzo de tedesco reduce diretto dalla finale di coppa di germania, non si sa che cazzo ce sta a fa a las vegas, nessuno lo capisce quando parla, nessuno sa chi lo abbia pettinato e perchè lui abbia accettato questo ricatto, si sa solo che ha paura anche di una mosca che si posa sul tavolo vicino a lui, però è disposto ad affrontare una apocalisse zombi perchè lui fa er fabbro e deve apri come una scatola di nostromo la più grande cassaforte mai costruita da mente umana da quando l'umanità esiste

► Mostra testo

aò avevo detto Nostromo

6) una sua amica pilota brutta come la fame e che sa de lesbica lontano un miglio. snaider, che è un genio e ce lo butta al culo a tutti senza battere ciglio, si è superato. quota negra e quota LGBT in un solo film. la lesbicona top gun de noantri giustamente sa guidare gli elicotteri però lavora tipo allo sfascio di zio Mimmo, sta in nero e non può farsi manco l'abbonamento a Dazn. così quando arriva Bautistone nostro prima fa il barbatrucco e dice "non ho tempo pe ste cazzate", poi dopo due minuti sta già in cameretta a ripassarsi Apocalypse Now, Tuono Blu, Black Hawk Down e Apache - Pioggia di Fuoco, che è un film di merda chiariamolo, però lei sta sempre così schizzata a 3000 in qualsiasi battuta, ed è evidente che l'eroe suo dell'infanzia non può che essere Nicola Gabbia da Long Beach con furore

7) uno stronzo di youtuber mezzo messicano famoso famosissimo, una roba che i Me Contro Te ancora stanno a rosicà che l'apocalisse zombi non è arrivata in sicilia ma si è fermata a Las Vegas. questo fa i video mentre spara ai zombi, li sega col frollino, li prende a mazzate con il mocio vileda, li lega stretti a una sedia e li costringe ad una maratona di film di snaider con gli spilloni sulle palpebre tipo arancia meccanica. insomma sto stronzo non se lo filava manco sua madre prima dell'apocalisse, adesso invece fa i soldi quelli veri, si è già comprato una cadillac, una villa a Spring Valley, Xhaka così i Friedkin si attaccano al cazzo (lui è daa lazzio), e nonostante questo accetta per due spicci di affrontare una apocalisse zombi, lui che non sa più come torturarli, squartarli e mantecarli. e già che c'è si porta un'amica, una che gli fa i chinotti, perchè già la vita durante una apocalisse zombi può esse una merda, levaglie pure i chinotti e cosa cazzo resta?

8) l'uomo de fiducia del miliardario giappocino che organizza tutta sta baracconata. antipatico e loschissimo, sai perfettamente che dopo 7 minuti lo butterà al culo a tutti. snaider si supera, e dopo 6 e 30 già ha tradito pure la madre, vincendo il premio di "cattivo infido e traditore più telefonato del secolo".

finalmente la squadra è pronta!

la squadra:

► Mostra testo

spendiamo due parole sul miliardario giappocino che ha organizzato tutta sta baracconata. Bly Hunter.

a parte che da uno che è giappocino mi aspetto sempre che si chiama Hiroshi Shiba o Tetsuia Tsurugi, cmq questo poteva scegliere tra un'impresa disperata e scrivere una puntata di voyager piena di ancora più cazzate di quelle architettate da Giacobbo. "non gliela posso fa" avrà pensato. e sotto con l'impresa disperata disperatissima. ma soprattutto totalmente priva di senso.

allora. seguitemi eh. io c'avevo un casinò bellissimo, pieno de giochi, de tigri, de mignotte, de tigri un po' mignotte. e nel caveau ce sta una cassaforte bellissima e difficilissima da aprì che neanche con gli strumenti di Bricofer. e dentro ce stanno 200 milioni de pippi. mica pizza e fichi. 200 milioni. dalli ai Friedkin e vedi come se abbracciamo tutti e subito. attenzione però: a me sti soldi già me li hanno ridati che c'avevo la polizza con la Zurich, incendio e furto, cristalli ed apocalisse zombi. però mo stanno là e ve li potete prende voi. io organizzo tutto.

spe, non ho capito. ci dai i soldi per andare a prendere i soldi dopo che l'assicurazione ti ha già ridato i soldi perchè c'avevi la polizza antizombi. ma che cazzo stai a di.

si si, voi andate, vi portate l'uomo di Bricofer con le brugole di Leroy Merlin e aprite la cassaforte. l'uomo mio viene con voi che deve prende certi documenti che stanno dentro la cassaforte, un paio di squadre originali subbuteo anni '80, la ricetta originale degli spaghetti vongole e farina e pure un Franco Staccolanana del '76.



cioè, a sta squadra di geni non si insospettisce neanche un poco pochettino de tutta sta stranezza? questo gli fa la supercazzola e a nessuno si accende una lampadina grande quanto il Nebraska? neanche a te Davidù? cazzo, con quella capoccia se ci tieni dentro tutto il cervello dovresti dividere gli atomi con le molecole del sugo ai 4 formaggi di giovanni rana. e invece sei un cojone. complimenti.

namio tutti co sto squadrone che neanche la lazzio del '74 co' chinaglia, d'amico e re cecconi.

e las vegas è apocalittica, terremotata, una via di mezzo tra san basilio e secondigliano, mancano solo spadino e gennaro savastano. i nostri eroi si muovono spavaldi tra le vie deserte e desolate, ruderi, macerie, centri sociali, bocciofile, ogni volta che speri in qualcosa di diverso c'hai snaider che ti urla in faccia: "aò è un heist movie apocalittico lo volete capì? e boni su"

appena entrati pronti via ecco due zombi tutti strani, vestiti da tommy hilfiger. lei conciata da sposa, si capisce subito che è una che conta. quando fa la parmigiana le melanzane le frigge, mica come certe stronze che infornano tutto così, senza rispettà le tradizioni. e quindi ecco il primo arcano dilemma. sti zombi danno il permesso a sta squadra di bori di girare per le rovine apocalittiche. ma quindi sti zombi pensano, trameno, architetteno. ma com'è sta roba? ma che cazzo de zombi so? a snaider, mortacci tua, prima i zombi che corrono alle olimpiadi mo quelli che si fanno pagà il pizzo. mortacci tua e della versione uncut di giastis lig da 4 ore e mezza, magari ti cascava addosso un dolly. eh si perchè esce fuori che sta stronza fa la parmigiana buona ma è una regina. e dove ci sta una regina ci sta pure un re. maledetto snaider, ne sai una più del diavolo! la casata zombi. che il trono de spade si deve scansare proprio! genio! bravo! talento smisurato! e c'è pure la tigre zombi! smunta e mezza zoppa. genio! eroe! impegnato! pure gli orrori contemporanei dei circhi di mezzo mondo ti sei messo ad analizzare!

i nostri eroi avanzano e non accade nulla. ma proprio nulla. è davvero suicide squad, forse pure peggio, lì almeno c'era quello cor boomerang che beveva una red bull ad ogni inqudratura e infatti è morto di crisi epilettica prima della fine, e poi quello tutto tatuato che s'è dato fuoco per accendersi un montecristo. qui niente. mezzo zombetto giusto per mettere paura al fabbro crucco e fargli capire che forse ha fatto la cazzata. ma oramai è tardi. e poi c'è da entrare nel guinness dei primati dei fabbri che aprono prima le casseforti inapribili.

in un tripudio di azione (finalmente!) la figlia gnappa e mezza cessa di Bautistone si separa dal resto della squadra, perchè lei c'ha la laurea in scienze dell'educazione, vuole aprire una casafamiglia zombi a Torpigna e dice al padre "devo seguì il mio percorso! lascia fa. che poi mica me lo scordo che te sei quello che ha sparato a mamma e adesso la mattina devo fa colazione con i pan di stelle del todis. manco quelli veri". e il nostro Bautistone la lascia fare. i figli so piezz ' e core, devono trovare la loro strada. e poi lui senza i 15 milioni di dollari promessi dal giappocino mica ce li ha i soldi pe comprà i pan di stelle quelli veri.

e pure l'uomo del capo, quello infame infamissimo che tesse trame subdole subdolissime ci lascia maluccio. perchè l'infame fracico di cui sopra finalmente svela le trame oscure, complicate e drammaticissime del giappocino. il mistero dei misteri, degno di un puntatone di Voyager, più entusiasmante dell'atterraggio alieno a Roswell nel '47 e del chupacabra messi insieme.

lo spietato giappocino, dall'alto del suo metro e quaranta di altezza, ha un piano genialissimo. ha ordinato al suo uomo faccia da cazzo di rubare una testa ad uno zombi. che sia re, regina, olimpionico o di serie b non cambia. lui vuole la capoccia. e non gli serve neanche enorme come quella di Bautista, gliene basta una piccoletta. e che ci deve da fa? a cosa gli servirà mai?!?

no non me lo dire zac. spetta spetta... l'arma biologica perfetta! o' zombi

ok. cerchiamo di capire meglio. questo giappocino c'ha i soldi quelli veri. si compra il PSG, il City, mezzo Bayern Monaco e una flotta nuova di aerei bulgari della lazio. però non gli bastano tutti sti spicci. ne vuole altri. e come se può fa? semplice. fabbrichiamo zombi, gli mettiamo dalla parte nostra e tutti in giro a sparare per le vie della città. nooo, non come in Gomorra, aridaje. qua ci danno i soldi, quelli veri.

cioè, il mondo c'ha avuto più culo che anima che questa apocalisse zombi, creata da uno zombie extracomunitario detenuto nell'Area 51, sia accaduta in una sola città americana. perchè non rischiare che si diffonda? mi pare giusto. Ora, giustamente il governo Usa, presieduto da uno più stupido di Trump (Ezechiele Lupo o Will Coyote quindi) ha deciso di sganciare su Las Vegas una bomba atomica così magari risolviamo il problema una volta per tutte e se famo i cazzi nostri... e te, nano di un giappocino i zombi vuoi esportarli nel mondo?

ma l'anima de li mejo mortacci tua. cioè, c'hai i milioni quelli veri, che io già con un paio di centomila euro mi chiudo in un b&b circondato da puttane e mignotte, e non ti bastano?

ma vatteneaffanculo. te e zac snaider.

e cmq piatelanderculo giappocino. che quell'infame fracico dell'omo tuo se lo pappa la tigre zomba come fosse una scatoletta whiskas, e la capoccia zomba se sfracella dal tetto del grattacielo, e fa un botto peggio di quella volta che galopeira è cascato dalla sedia a teleradiostereo.

in una botta di action finalmente, snaider-uno-de-noi qua te riconosco, vediamo le sorti dei nostri mitici protagonisti, tra un ralenti, un ralenti, e un altro ralenti:

il fabbro tedesco viene sodomizzato da uno zombi che tifa Eintracht

il negro finisce chiuso nella cassaforte blindata blindatissima aperta dal succitato crucco

l'amica mezza bona de Bautistone nostro muore

la coppia di youtuber messicani si sacrifica per i nostri eroi rinunciando ai tacos per una settimana, passando automaticamente a miglior vita

la pilota cessa e lesbica e logorroica impazzita come se fosse costantemente sotto effetto di cocaina, guida l'elicottero a du' piotte tra i tetti di Las Vegas, mentre in un'incredibile scena MAI VISTA PRIMA EH!, il nostro Bautistone combatte dentro l'abitacolo del veivolo contro il Re Lear zombi, in una scena drammaticissima e tesissima che durerà ben 2, no 3, forse 4 minuti e mezzo. il pathos proprio. l'epica, quella vera. re zombo morto. Bautistone pure, perchè indovina indovinello c'ha il braccio morso. e così la figlia gnappa e cessa che ha rotto il cazzo per tutto il film contro sto pover'uomo, adesso capirà finalmente che ha dovuto fa per campà e tirà avanti



"mò l'hai capito quanto m'è costato è? che tua madre faceva certi chinotti, altro che quei cazzo de pancake. e mo beccati sti spicci e vattene affanculo te e i pan de stelle. strozzatece. sei un'educatrice de merda. più facile che fanno lo stadio della Roma al Gazometro che te fanno aprì una casafamiglia a Torpigna. A stronza!"

e vissero tutti felici e contenti. più o meno. la gnappa con qualche spiccio in più ed il negro, che indovinate un po' non era morto manco sotto una bomba nucleare, esce dalle macerie come se nulla fosse, pieno di trolley zeppi di grana. E che fa? corre a noleggiare un jet da europcar, prima di scoprire, nel cesso dell'aereo, di essere stato morso pure lui.

alt. ferma. ma quando? ma se sei rimasto chiuso nella cassaforte a metà film. ma se gli altri, Bautistone compreso, se so trasformati nel giro di 5 minuti. ma che cazzo state a dì?

vuoi vede che quel genio incompreso di snaider si sta inventando dal nulla il sequel? nooo? come dite? ah ci sta addirittura in preparazione il prequel incentrato sulle vicende del fabbro crucco? quando ancora stava nella westfalia a tifà duro per il Dortmund negli anni belli de Klopp?

diavolo di uno snaider. ce l'hai fatta ancora una volta. da qui sento il rumore delle ossa di Orson Welles che si rigirano nella tomba. che penserà: "potevo avercela io st'idea forte forte forte, e invece ho fatto Quarto Potere. Mortacci mia e del cinema impegnato"

segnatevi sto nome. Zac Snaider. L'epica, il misticismo, la tecnica registica fatta persona.

grazie di esistere Zac, e di renderci persone miglior. Mortacci tua

[supernova]

oddio oddio non vedo l'ora di andare a casa e leggermela

[basano75]

ahahahah ma cosa è, una sit com?



ma porca troia

[supernova]

tacci tua basa'
vorrei quotare le parti dove ho riso di più ma la dovrei quotare tutta
te piasse la scagazza

[antoniocs]

Di Basano mi spiace solo che recencisce per lo più film che non guarderei nemmeno pagato. Gliene avevo chiesto una in cui avrebbe sicuramente fatto una recensione da applausi ma non mi ha cacato

[basano75]

Di Basano mi spiace solo che recencisce per lo più film che non guarderei nemmeno pagato. Gliene avevo chiesto una in cui avrebbe sicuramente fatto una recensione da applausi ma non mi ha cacato

ricordami il titolo Anto. forse quello con Norton? ricordo bene?

[supernova]

ma secondo me se li guarda apposta per scatenare in sé lo sdegno propedeutico alla stesura di queste perle