L'angolo cinematografico

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il_noumeno
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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da il_noumeno »

oswald ha scritto:
giovedì 2 luglio 2020, 15:41
Ma si possono consumare bibite e popcorn in sala? Sono elementi imprescindibili del mio rituale cinematografico.

sì sì, contrariamente a quanto detto inzialmente mi pare proprio di sì. Io non amo ciancicare al cinema quindi non ho preso nulla, ma non mi pare ci siano restrizioni da quel punto di vista. Tieni presente che le sale se reggono su quella roba lì, piuttosto che sui biglietti staccati, quindi in tempi di vacche magre togliergli pure quello significa ammazzarli.


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Jean Louis Scipione
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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da Jean Louis Scipione »

quanto mi dà fastidio sentire gli sgranocchiamenti di pop corn e patatine in sala

a volte me li mangio anch'io è ovvio ma altre volte no, un po' perché non voglio saltare la cena a causa di quelle schifezze (o dopo cena, cioè se ho appena mangiato hamburger e patatine in un locale nei pressi del cinema è normale che poi non prendo patatine e pop corn, non sono più adolescente :D ) e un po' per orgoglio, nel senso che a mio avviso si può vedere tranquillamente un film in sala anche senza mangiare e bere.

ah, un'altra cosa che più che darmi fastidio mi diverte è quando inizia e molti fanno ssssh ssssh ssssh


voglia di stringersi un po'... curva sud roma vecchie maniere...

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da basano75 »

oswald ha scritto:
giovedì 2 luglio 2020, 15:41
Ma si possono consumare bibite e popcorn in sala? Sono elementi imprescindibili del mio rituale cinematografico.
mo ci vuoi far credere che prendi aranciata e popcorn quando un cafone come te pasteggerà minimo con cristal e cocktail di scampi in salsa rosa

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da basano75 »

Paradais bicc - indrento l'incubbo :ssss: di Jaume Collet-Serra

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premesso che sto film si chiama The Shallows, “Secche”, o anche per indicare la superficie dell'acqua...

che cazzo ci combina la spiaggia del paradiso - dentro l'incubo? che è sto ossimoro? o è un paradiso, o so' cazzi amari. che è un po' come dire o vai a Sperlonga o a Castel Volturno e pianti l’ombrellone nell’epicentro della terra dei fuochi

che mi rappresenta sto cambio titolo così, aggratise? la solita cagata italiota pensata male e messa giù pure peggio... no ma continuiamo a schifare la qualità mi raccomando...

dato che di cazzate post Lo Squalo ne hanno fatte poche, che fai, ti fai sfuggire l'occasione di farne un'altra? lo squalo 2, lo squalotto dello zoomarine impazzito, piranha, barracuda, tentacoli, tintorera, la cernia ancora viva nel pozzetto da 800 € di @oswald che speriamo lo azzanni presto alla giugulare... che fai ti tiri indietro?

ma quando maaaaaiiiiii.... becca sti spicci...

e andiamo con la storiona, quella bella bella e complicata. ci sta una spiaggia bella, troppo bella, invero fichissima (aó e se si chiama la spiaggia der paradiso mica potevano stà a Torvajanica), talmente bella che non la conosce nessuno. solo un paio di coglioni veri (in acqua c'è una turbofregna assurda come Blake Lively ma loro continuano a fare cut back e off the lip come unica ragione de vita) e un barbone andato lì a smaltire la sbornia e rubare effetti personali e tavole altrui (e giustamente ce saluta male, sto ciccione ripieno di tacos).

la turbofregna de turno (Blake Lively, gnocca spaziale sposata con quella pippa al sugo della recitazione di Ryan Reynolds) è una studentessa prossima a diventare luminare della medicina, talmente forte e preparata da poter mandare a cagare regolarmente @siamocosì su qualsiasi argomento (Dacia comprese), decisa a prendersi una pausa dalle gang bang con quelli del quarto anno e la ricerca della cura del lupus solo per far contento il Dr. House. così, conosciuto un messicano talmente brutto e poco rassicurante che al confronto Danny Trejo è un catechista del sabato mattina, decide di seguire i suoi consigli per riscoprire, appunto, la spiaggia del paradiso. tutto questo a Tijuana eh, posto notoriamente tranquillo e assolutissimamente per nulla in mano ai cartelli della droga. della serie meglio lo squalo che ti incula piuttosto che girare per le vie del centro. non solo questa frequenta sti posti, si fida pure de sta gente. mi sembra giusto in effetti. :mmmmm: e tutto questo perché la madre che - momento tristezza - non è più tra noi a cavalcare onde, anni prima che lei nascesse faceva surf proprio nella suddetta spiaggia del paradiso...

quindi, finalmente trovata sta spiaggia sconosciuta, becca sti due diversamente uomini che neanche le propongono una double penetration ma soltanto qualche sana surfata. e nessuno ma proprio nessuno di sti tre fenomeni col botto si accorge che a pochi metri da loro c'è una enorme carcassa di balena morta dilaniata a morsi. che fai, la vai a notà la balena morta a pochi metri da te? ma scherzi? tiè, guarda che onde, cazzo me frega di una balena morta con dei segni di morsi così grossi che, o è passato di lì il t-rex di Jurassic Park oppure uno squalo talmente grosso da potersi inculare almeno due volte al giorno il t-rex di Jurassic Park di cui sopra...

quindi, tra surfate bellissime, primi piani delle chiappe della protagonista (aó il regista mica è cojone come i due surfisti) e improbabili mute con la zip davanti create ad arte per una finta scena hot con mezza tetta in vista, i due froc... ehm surfisti conosciuti, se ne vanno lasciando giustamente la nostra protagonista sola in quel paradiso della natura.

complice una chiamata destabilizzante del padre che si può riassumere più o meno così: " 'a zoccola! che cazzo stai a fà in Messico eh? le double penetration con qualche balordo narcotrafficante locale? ma perché non sei come tua sorella, lei almeno ha fatto il provino per Brazzers, lei almeno va con gli americani, non con i messicani mortacci tua!" che ci mostra tutto lo spessore morale dell'unico genitore rimastole, la nostra bella protagonista, affranta e depressa, decide bene di farsi un'ultima nuotata, nonostante in giro non ci sia neanche un'anima...

ora, chiunque abbia praticato un po' di surf, ma anche al limite un po' di bodyboard, insomma chiunque ami il mare e pratichi sport acquatici come anche canoa, kayak o bukkake, sa perfettamente che non si entra in acqua da soli. non è che debba per forza esserci lo squalo più camorrista del mondo ad aspettarti, esiste tutta una serie di cose poco carine che possono capitare per cui non è proprio consigliabile, e Dr. House potrebbe elencarcele tutte partendo ovviamente dal lupus per arrivare all'alluce valgo del nuotatore di fondo.

ma lei no, temeraria e cazzuta come poche altre eroine al mondo, si ritira su la lampo della muta over boobs e via, verso l'ultima (in tutti i sensi) surfata.

e guarda un po', adesso se ne accorge eccome della balena morta. e dei morsi sul fianco. e una vocina le fa: "squa-lo squa-lo squa-lo" e un'altra "ma cosa mi dici maiiii"... e con quel poco di sale in zucca che le resta topona gigia si lancia sulla tavola verso riva, quando lo squalo stronzo, più grosso di Vin Diesel e più grasso di Giuliano Ferrara, dispettoso come un raccattapalle al derby la fa ribaltare e capottare in mare...

che cosa sarà stato mai? una buca sulla Laurentina? ha preso fuoco la galleria dell’Appia? no. lo squalo più molesto del mondo addirittura la morde e la trascina giù verso gli abissi marini in maniera gentile gentile e delicata...

alt. fermi tutti. e namo con la prima cazzata. ma come! lo squalo (che vedremo di qui a poco) è una branda che neanche Schwarzenegger ai tempi in cui si iniettava di tutto insieme all'amico suo Franco Columbu, ha la bocca larga come il portellone di una Dacia Duster (che combinazione :mmmmm: ), però la addenta con delicatezza trascinandola verso il fondo fino a che lei, mollato qualche pizzone che neanche Rocky Balboa contro Ivan Drago, riesce a sfuggire alla presa di un animale che fa 47 kg di pressione per cm quadrato…

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passata la notte su uno scoglietto misero e striminzito in compagnia di un gabbiano a ricucirsi come Rambo, mostrando anche doti veterinarie sul povero uccello (l’unico che vedrà in tutto il film, e ci siamo capiti), riecco la coppia Malgioglio/Cattaneo. nonostante la poraccia si ostini a cercare di avvisarli (ma con uno spagnolo del tipo “vias da los mares, ce stà el tiburon” :ssss: ) ecco il primo colpo di scena (eeehhh). Malgioglio che aveva lasciato la piastra per i capelli attaccata all’accendisigari dell’auto fa per tornare indietro quando lo squalo PAM!, con un balzo che neanche Lebron James in gara 7 alle finals del 2016 contro Golden State, ti esce dall’acqua e si pappa con un sol boccone er povero cristiano.

ma come?!? Alla bonazza un morsetto con quattro denti appena accennati, come quando un ragazzino lascia sulla tovaglia una fetta di formaggio coi segni del morso, e a questo se lo pappa con una boccata? Cattaneo invece sembra sparì sott’acqua col solito giochetto del sali scendi per poi finire pure lui definitivamente nella panza dello squalo più megalomane e arrogante della storia del cinema mondiale, un’arroganza e certe manie di protagonismo che neanche Galopeira collegato in esterna davanti al buffet offerto di turno a ribadì che è tutta roba sua perché viè da Primavalle…
la bonazza si mette a studià la go-pro di Cattaneo e fa una scoperta che manco Jessica Fletcher quando capisce che la signora McDonald è stata ammazzata dalla vicina di casa col veleno per sorci nel tè delle 17.

lo squalo sta così incazzato fracico perché qualche maleducato poco rispettoso dell’ambiente ha cercato di catturarlo all’amo e ora giustamente a lui je rode er culo. un po’ come a Galopeira quando si accorge che nel buffet dell’esterna non ci sono le pizzette rosse insomma.
così la ignuda surfista registra un messaggio strappalacrime in cui confessa a quella bella persona del padre la sua intenzione di lasciare gli studi, dedicandosi probabilmente solo alle gang bang con quelli del quarto anno, e lasciando in acqua il caschetto con la videocamera tipo messagg in de boddol… brava la bonazza. che astuzia.

dato che il Messico è e resta un paese di stronzi, la spiaggia segreta la conosce anche un ubriacone passato di lì per caso (il bar più vicino sarà a 300 km ma sta a vedé er capello) che giustamente, trovata una borsa incustodita, decide di farsi pure il cicchetto a colazione e scappa col maltolto. ma dato che è messicano, e quindi ladro faciolaro infame dentro, dimostrando una furbizia senza pari decide di fregarsi pure la tavola da surf entrando in acqua ubriaco come una pigna. sorpresa, lo squalopeira è lì in 20 cm d’acqua ad aspettà proprio lui, così con un morso solo lo divide in due come un tacos al formaggio. ma come?!? alla bonazza solo un morsetto con quattro denti forse tre e a tutti l’altri li apre in due che manco Godzilla mestruato? ma com’è sta storia?

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ma in tutto questo incazzume che evidentemente sto squalopeira ce l’ha con qualche squalone con cui si è trovato male in passato, ma nessuno si chiede tutto sto appetito da ndo cazzo arriva? aó, questo ha pasteggiato con una balena. roba che neanche al pranzo di nozze di un Casamonica. cazzo ce fa con tutta sta gente? cazzo ce fa con la bonazza che fa 22 chili bagnata. se la vuole inculare a passo de squalo. non c’è altra spiegazione.
ma lei più furba di un personaggio della Casa di carta sgama i punti deboli dello squalopeira e capisce che i coralli urticanti gli stanno sul cazzo, così via, si butta in acqua che neanche la Pellegrini con la promessa dei suoi soliti 12 spritz giornalieri, per arrampicarsi in una boa messa lì casualmente che sempre casualmente fa 120 mt quadri di superficie calpestabili, cassetta del pronto soccorso, pistola spararazzi, monitor lcd e tutta la filmografia di Tarantino per passare il tempo mentre lo squalo sempre più incazzato cerca di papparti.

ma lo squalo mica è meno cojone. lei gli dà fuoco con la pistola a razzi (con l’olio de balena come combustibile :ssss: :ssss: :ssss: ) e lui che fa? minchia, si tuffa in acqua così si spegne da solo. ma perché prima ndo stava? :ssss:

allora lei in un attimo vede la sua salvezza. In pieno tramonto, con la stessa luce che ci sta in un garage della Magliana alle 4 del mattino, a 700 metri di profondità vedo uno spuntone messo lì apposta da qualcuno che avrà pensato “qua ce impalamo ‘no squalo”. così si tuffa dopo essersi attaccata a un pilastro di cemento che la trascina giù alla velocità del suono con lo squalopeira dietro che accelera, scala, rimette in terza ma niente, troppe pizzette al buffet del giorno prima in esterna, non gliela fa a esse veloce come sta stronza, eppure dovrebbe essere l’habitat suo, così lei je fa la mossa Kansas City, se scansa e sto fregnone, sempre nell’habitat suo eh, mica Villa Bonelli, si pianta paro paro nello spuntone. e lei assiste e vede tutto eh! a 700 mt di profondità e al buio. che io senza maschera non vedo un cazzo neanche nel mare di Anzio a 3 metri dalla riva. ma vabbè…

tutti felici. la bonazza può fare rientro a casa tutta contenta, mollare medicina, entrare nella scuderia Brazzers e perché no, continuare a surfare come se nulla fosse…

Jaume Collet-Serra… chi cazzo è? a parte somigliare a Salt Bae senza manco presentasse con mezza bistecca, con che diritto sto stronzo fa cinema?
siamo alle solite. i soldi pe fà sta roba chi li caccia? perché? v’era rimasto lo squalo finto parcheggiato nel garage di nonno Steven?
vergognatevi. stronzi. ve meritate buffet scadenti senza pizzette e probabilmente sarete più abbienti dei soliti noti qui nel forum.

VERGOGNA. E DISONORE.

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da stranezze »

basano75 ha scritto:
martedì 30 giugno 2020, 16:13
domenica sera invece senza alcuna pretesa ho visto Gli Uomini d'Oro di tal Vincenzo Alfieri.

la cosa bella è che ero convinto fosse una commedia, invece siamo di fronte ad un heist movie (vabbè forzata come definizione lo ammetto) niente male, diretto e scritto benissimo. in cui, miracolo, persino De Luigi e Leo riescono a non sfigurare.

attenzione, non parliamo di un kolossal, mi ha sorpreso positivamente come è strutturato il film, se non si perde questo Alfieri credo possa andare lontano.

lo consiglio, anche per le simpatiche citazioni calcistiche
Gli Uomini d'Oro visto al cinema. Confermo pienamente il tuo parere.
Volevo chiedere un tuo parere sull'opera prima di Vincenzo Alfieri "I Peggiori", film del 2017, ma, se hai scritto "Tal Vincenzo Alfieri", immagino che tu non lo conoscessi prima. asd
Ultima modifica di stranezze il venerdì 3 luglio 2020, 11:07, modificato 1 volta in totale.



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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da basano75 »

confermo, non lo conoscevo. vediamo se riesco a recuperare i lavori precedenti


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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da robfel3000 »

"La bonazza può fare rientro a casa tutta contenta, mollare medicina, entrare nella scuderia Brazzers "
A passà da shallows a swallows è 'n attimo


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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da blade »

Squalopeira :oops:


Bob Gray ha scritto:sto a legge che il Cap ha chiesto garanzie tecniche eh asd daje, mo se passa alle clausole! asd
paolo67 ha scritto:Tipo "voglio che Ferretti e Trani restino al Messaggero"

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da il_noumeno »

blade ha scritto:Squalopeira :oops:

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da Jack l'Irlandese »

Nuovo scopo della mia vita: conquistarmi l'armatura della costellazione dello squalopeira.


Comunque grazie per averci fatto vivere una delle cinque serate più importanti della storia della Roma: D. & R. Friedkin, Pinto, Mou (e staff), Pellegrini, Mancini, Cristante, Rui Patricio, Smalling, Ibanez, Kumbulla, Celik, Karsdorp, Spinazzola, Zalewski, Matic, Camara, Bove, Abraham, Dybala, El Shaarawy, Belotti, Volpato, Zaniolo (fino a gennaio), Llorente (da gennaio), Svilar, Wijnaldum

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da antoniocs »

Visto Favolacce. Davvero molto bello, molto meglio de "La terra dell'abbastanza" che era un buon film d'esordio.



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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da basano75 »

antoniocs ha scritto:
venerdì 10 luglio 2020, 16:37
Visto Favolacce. Davvero molto bello, molto meglio de "La terra dell'abbastanza" che era un buon film d'esordio.
due film molto diversi. sicuramente la dimostrazione di poter ambire a qualcosa di superiore


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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da oswald »

L'ho registrato. Appena posso me lo vedo.


Ich begriff, daß Menschen zwar zueinander sprechen, aber sich nicht verstehen; daß ihre Worte Stöße sind, die an den Worten der anderen abprallen; daß es keine größere Illusion gibt als die Meinung, Sprache sei ein Mittel der Kommunikation zwischen Menschen.

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da basano75 »

Rampeig - quanno er mondo è sotto shock tuttapposto c'è the rock

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prendi una giornata in sala giochi un pomeriggio di luglio fine anni '80. eravamo io, teofilo stevenson, mohamed alì e cassius clay. che poi sti due so' la stessa persona ma vabbè, non fa il pignolo. È così tanto per atteggiasse.

c'eravamo appena fregati uno scudo nuovo di zecca dal portafogli di mamma, ed eravamo pronti a spendercelo tutto in mezz'oretta al massimo... belli i videogiochi anni '80, chi se li incuBa Resident Evil o Fifa 2020. Qua stiamo a parlà di poesia, di pixel, di pennarelli che macchiavano in maniera indelebile il vetro del flipper e che speravi ti aiutassero a diventare una celebrità, magari ci riuscivi pure ed eri il mito dell'estate '89. peccato solo che poi ti hanno carcerato per rapina, e mentre i tuoi coetanei ora giocano a fortnite coi figli te al massimo cerchi di evitare lame nei cessi di regina coeli da cui entri ed esci regolarmente. ma so' dettagli.

'namo studios che non c'abbiamo più un cazzo da dire, i supereroi non so' più quelli di una volta. Iron Man ci ha salutati male, Cappetano Ammerega rimpiange i giorni in cui il ghiaccio glielo teneva dritto, mentre quello stronzo di Spiderman è un poraccio che sogna di fare a Mary Jane quello che 7 neri della scuderia Black On Blondes fanno regolarmente a sua zia May...

lo volemo fa un film su un videogioco cui non frega un cazzo a nessuno ma proprio nessuno nessuno? uno di quelli che non facevi in tempo a mette er gettone che usciva la scritta "GAME OVER", mortacci vostra!!!!!!!

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e famolo dai. a chi lo famo girà? a brad peyton? chi? brad peyton! chi? brad payton! chi? brad p... aò e ho capito ma chi cazzo è? ma che ha fatto questo nella vita del cinema? i film? gli spot tv? I video de mastrota con le pentole?

non lo so ma ha fatto quer filmone de San Andreas, quello con quell'attorone grosso grosso che quando va al gruppo clarck a comprà un vestito gliene cuciono due uno sopra l'altro e bastano a malapena per i bicipiti. quello con quell'attore talmente grosso che nel film faceva il pilota di elicotteri credibilissimo, talmente grosso che nell'elicottero non c'entrava mica e gliel'hanno fatto al computer attorno. quello coi palazzi che crollavano tutti ma proprio tutti e se guardi bene in una scena crolla pure la tribuna di tor di valle e infatti i 5S non ti fanno cotruì un cazzo a meno che non ci sia the rock nei paraggi che guida l’elicottero e salva 300/400 persone tutte in una volta. Che poi l’elicottero è grande quanto una dacia duster, è un Agusta e probabilmente se cerchi bene ce trovi dentro nascosti pure i marò ma, aò, stamo sempre a parlà de dettagli.

cmq la trama è semplice semplice. Siamo nello spazio profondo dentro una stazione galattica fichissima, so' tutti morti e ci sta una dottoressa bionda che si acquatta tutta nascosta tra i corpi dell'amici sua morti, perchè pare ci sia qualcosa di spaventoso in agguato. E poi scopriamo che sta cosa spaventosa è un sorcio laziale gigantesco, si aggira tutto incazzoso sull'astronave ad ammazzà tutti e a urlà "spiaze, spiaze per l’altri sorzi”. la scienziata studiata riesce a scappà ma prima prende dei campioni misteriosi misteriosissimi dal laboratorio e quando credi che tutto sia andato bene, niente, si rompe er parabrezza dell'astronave e fine dei giochi. e quelli de carglass che quando serve nun ce stanno mai.

ma facciamo la conoscenza dell’eroe nostro fichissimo. è una forza della natura vera. 490 chili di muscoli ma dopo mezza scena hai già capito che la sua vita è tutta una gara tra le 7/8 lauree conseguite ed il numero di persone che ha ucciso quando, udite udite, era un militare nelle forze speciali specialissime! e quanno cazzo l'hai prese le lauree? e se hai preso le lauree per quale cazzo de motivo hai dovuto combattere tutte le battaglie combattibili che ci stanno al mondo? Perché sia chiaro che lui non te lo dice mai (giusto ogni 3 battute) ma lui c’ha l’esperienza quella vera, ha fatto l’Iraq, l’Afghanistan, la battaglia di Hogwarts (s’era acquattato dietro al platano picchiatore) e pure quella di Detroit a colpi di rap contro quell’infame fracico di Eminem e l’amici suoi.

E insomma er nostro eroe scopriamo che lavora con gli animali in pieno centro a san diego, te pensi che stanno in birmania ma se apri una porta entri nello studio 2 e ce trovi il pelato della Brazzers e se ne apri un’altra 8 surfisti nel tubo dell’onda. Perché l’ammerregani so’ versatili. E insomma lui non c’ha solo 912 cm di braccio, parla anche la lingua dei segni e indovina un po’ ce comunica con l’amico suo George er re della giungla, un gorilla albino studiato pure lui che sotto sotto è pure un attorone comico in stile monty python che brignano scansate che te al massimo puoi fa ride l’amici tuoi sorci daa lazio.

Cambio di scena e facciamo la conoscenza dell’altra protagonista del film, nientepopodimeno che quella fregnona di Naomie Harris. E qui a bomba: “aò fermi tutti ma questa ha sbagliato set! Ha aperto una porta a caso del palazzone di the rock in pieno centro a san diego e si è ritrovata dentro sta cagata col fischio. aò questa ha fatto moonlight, 00settete, ha lavorato con michael mann non può esse dai, piuttosto prendi l’ultima in fondo a destra ed entrami sul set brazzers, lo vedi quello pelato col camice da dottore? Ecco, non è davvero un medico ma puoi sta sicura che qualcosa da datte ce l’ha de sicuro”. E niente, pure quelli impegnati devono pagà il mutuo, fa la spesa (800 dollari almeno) e l’apposito congelatore per conservarla. E probabilmente c’hanno pure la Classe B come auto ma lasciamo sta che non so affari nostri.

E quindi l’amica nostra colored, perché so’ ammerregani e il politically correct è tutto, scopriamo essere una scienziata studiata pure lei e sta incazzata fracica co questi che hanno mandato l’astronave nello spazio senza manco la polizza con la copertura sui cristalli, pensa che poracci, fasse parlà dietro per du spicci. Mo ovviamente l’astronave è esplosa malissimo indovinate un po’ dove?

Nooo non lo capireste mai. Nel cortile accanto a quello dell’amico nostro George er re della giungla, che tra una puntata di made in sud e un’altra si è inalato tutte queste tossine misteriosissime segretissime e pericolosissime, iniziando quindi a mutare, lasciando il cabaret per il teatro classico inglese ed iniziando a riscrivere a quattro mani insieme all’amico suo Bingo Bongo De Angelis, una versione rivisitata del Macbeth. ““In cielo fanno economie: le candele sono tutte spente. Lotito tirchio demmerda”.

Prima che the rockke, lo scienziato più studiato che ce sta, riesca a capire che cazzo sta a succede, scopriamo che uno de sti flaconi misteriosissimi è atterrato in mezzo ad una foresta, ed un branco di lupi viene infettato, con uno di questi che diventa sempre misteriosissimamente più grosso dello squalopeira de paradais bicc e inizia a sfonnà tutto e tutti.

Così scopriamo che a capo de sta azienda de infamoni che fa l’rc online con facile.it senza manco spuntà la voce cristalli a soli 22 euro e 90, ci stanno due fratelli infamissimi e cattivissimi che fanno gli impicci con gli esperimenti genetici misteriosi misteriosissimi. Lei sta incazzata fracica perché c’ha er palazzo in centro a san diego ma del pelato di brazzers manco l’ombra, mentre il fratello in realtà è un po’ bambacione e vittima de sta stronza e infatti nella prima scena si lamenta parecchio e litiga con lei “aò, vedi che stavolta qua non è come in Italia con l’atalanta che c’abbiamo mandato Bangsbo e ar massimo je accollano tutto a lui! Vedi che qui se ce sgamano che famo l’impicci genetici misteriosi misteriosissimi ce arrestano e buttano la chiave. Che poi manco l’incendio e furto c’avevamo sull’astronave io te l’avevo detto, lasciala perde la quixa, famo tutto co zurich che quelli so precisi!”.

Ma la sorella infamona pensa a tutto lei e così assolda una squadra di mercenari fichissimi, potentissimi e muscolosissimi, e c’hanno er capo che è uno muscoloso fichissimo e potente con uno sbraco in faccia che manco Ribery, anche se lui non sa crossà dal fondo. E sti mercenari tutti forti forti e fichissimi sanno davvero il fatto loro. Tempo 13 secondi so’ tutti morti sbranati che manco ne la carica dei 101, compreso il capo davvero tosto autorevole e fichissimo. E l’infamona seccatissima che se li dava in mano a Bangsbo pure a questi era tutto risolto in 90 minuti al massimo.

Ma questa è una infama fracica, c’ha più idee del cazzo lei della boldrini, così se inventa un richiamo per sti mostroni che, ideona, ovunque saranno nel mondo (ma se stanno dietro l’angolo a cazzara) mollano tutto e vengono lì. Genio.

E dato che in sto film gli stronzi te li regalano a offerte da “prendi uno te ne diamo 100”, ecco arrivare l’agente dell’FBI più simpatico della storia del cinema, uno che si veste da prada che però gira con la cinta del charro taroccatissima comprata a porta portese, compresa di fondina de cartone con annessa una pistola talmente tamarra da far vergognare in un colpo solo Bruce Willis, Nicolas Cage e quel boro di Vin Diesel. Ma poi che cazzo de problemi c’ha sto stronzo? Il varicocele? L’ernia inguinale? Aò sto cretino non riesce a stare in piedi dritto eretto neanche in mezzo fotogramma, ogni inquadratura pare stare sul tagadà alla festa di sant’anna e gioacchino a lavinio stazione il 26 luglio. E lui crede di essere fichissimo eh, no ma continua così, non farti vedere da uno bravo che va tutto bene. Tra l’altro arresta pure a the rock, che tra le sue sedici lauree ne avrà sicuramente una in medicina e magari poteva dargli una mano. Dopo aver deciso di dare un colpo di telefono a Panzironi perché a lui i pelati non ispirano fiducia (ma alla brazzers ci hanno fondato un impero), er molleggiato de san diego si scopre essere ancora più fico perché lui vive perennemente tra due scarpe, e ha fatto dell’ambiguità più ambigua la sua ragione di vita. Così dopo aver avuto la pensata genialissima studiata di chiudere un gorilla alto 7 metri dentro la carlinga di un aereo grande quanto una dacia duster, appena quello scappa lui inizia a fare finta di essere uno stronzo ma in realtà è un simpaticone pieno di risorse, così aiuta the rock e la bonazza colored, supportandoli ogni volta che può ma facendo credere ai suoi superiori, degli autentici geni fatti e rifatti, di star facendo tutt’altro. Il tutto sempre con una angolazione compresa tra i 35 e i 72 gradi rispetto all’asse terrestre. Qualcuno dica a jeffrey dean morgan di smetterla di fare Negan in qualunque film lo facciano recitare. Anche meno jeff, che hai rotto er cazzo. Te lo dico di cuore perché una volta, ai bei tempi di Grey’s Anatomy e The Killing Fields eri simpatico.

Cmq il filmone entra nel vivo. I mostroni arrivano tutti a casa dell’infamona fracica, studiatissima pure lei che aveva previsto tutto ma proprio tutto, tranne che di lì a 14 secondi sarebbe finita nella pancia del nipote di king kong mentre il fratello, con lo zampinone storto dell’agente tagadà, finisce schiacciato da mezzo grattacielo all’angolo, riempiendoci di amarezza e probabilmente non potendo più sovvenzionare Bangsbo col metodo Panzironi… E il film? E io che cazzo ne so. Il film finisce così. Poi inizia ad esplodere tutto ma proprio tutto. Solo che adesso er nipote de king kong sta dalla parte nostra perché la bella amica colored di the rock, scienzata tostissima pure lei, aveva messo l’antidoto della trasformazione ( :ssss: ) dentro la borsa dell’infamona fracica, così quando george er re della giungla l’ha mandata giù come una mentina ha assunto pure la medicina. E quindi con l’amico suo the rock giù botte e cazzotti a lupo lucio e marillo er coccodrillo, esplosioni, sparatorie, elicotteri che ovviamente the rock sa guidare con la stessa facilità con cui un bimbominchia va sul monopattino, carri armati, bombe, spadoni de foco e alka seltzer.

Ovviamente, perché qui non ci sta nulla di scontato, mica come la storia dello stadio della roma che l’hanno capito pure i bimbi dell’asilo che non se farà mai, alla fine il nostro george re della giungla si sacrifica per il bene dell’umanità umanissima tutta.

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Ah belli ma che c’avete creduto?!?

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Ve pensavate davvero che the rokke faceva finì tutto così? Si perché è stato proprio lui. Nel copione originale magilla gorilla schiattava male per davvero. Solo che sto stronzo mezzo samoano e mezzo sorcio laziale con tutti i cazzo de soldi che c’ha è andato lì, ha preso a pizze regista, sceneggiatori e produttori e gli ha detto “ah fiji de na mignotta, ma l’avete capito che se magilla gorilla sopravvive famo er sequel? Ma davvero siete daa riomma e nun ce siete arrivati? Ma li mortacci vostra! Ma gobba ‘n faggia subbito a voi e a tutti l’amici vostra!”

E così vissero felici e contenti tutti quanti, nel film più politically correct degli ultimi 20 anni, pieno di quote rosa, quote animali, quote negri e pure pieno zeppo di fantascienza dalla prima scena fino all’ultima, quando la bella colored la mette praticamente in mano a the rokke ma quello, che sotto sotto c’ha pure una mezza laurea col master in omosessualità latente, nisba, tira avanti come se nulla fosse col suo completo lindo e pinto nonostante le esplosioni. Niente sesso, siamo sorci daa lazio. Con un aplomb che neanche la regina elisabetta, l’amica nostra colored tira avanti per la sua strada con dignità senza rimpianto alcun…

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Ah bella de casa! E che t’eri dimenticata della porta numero due?

Rampeig. Come il videogioco, peggio del videogioco. ‘na bella cazzata insomma.

Ciao

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"Se viviamo è per marciare sulla testa dei re" (W. Shakespeare)

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Ciao TuX !!!

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Re: L'angolo cinematografico

Messaggio da antoniocs »

Ho visto Manila - Negli artigli della luce, film filippino del 75. Davvero un filmone



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